Решила откликнуться на статью Кейт Эшфорд, опубликованную недавно в одной из русскоязычных газет Торонто, «Хотите жить с родителями? Будьте реалистами!». Статья мне понравилась. В ней по полочкам разложено, что нужно делать или не делать, если дети решили жить с родителями, то есть с престарелыми родителями. Но мне захотелось взглянуть на проблему с другой стороны – со стороны родителя.

 

Да, действительно, сейчас многие семьи приглашают своих пожилых родителей жить к себе, обязуясь перед государством взять их на полное обеспечение. Не в гости на полгода или на год, не в отпуск, а на постоянное место жительства. В Канаде это называется спонсорством.

 

У каждой семьи – свои обстоятельства и причины предпринять такой шаг, но есть одно общее – для такого шага необходимо осознанное согласие обеих сторон. Как в браке. Жаль, что почти всегда стороны не обговаривают свои условия или планы на совместное проживание. То ли воспитание и деликатность не позволяют касаться материальной и бытовой сторон вопроса, то ли и те, и другие уверены, что жить друг с другом смогут безоговорочно. Вы же родители! Вы будете помогать. Они же дети! Будут заботиться.

 

Но как родители, так и дети, чаще всего, не подозревают, с какими материальными и психологическими проблемами им придется столкнуться.

 

Вы приехали, стали вживаться в среду. И оказалось, что всё не так, как вы себе представляли. Душевных разговоров с детьми не получается – им просто некогда выслушивать ваши переживания и воспоминания. Тем более, что многие пожилые люди любят рассказывать одно и то же по несколько раз. Или пересказывать фильмы, которые посмотрели, пока дети работали в поте лица, или любимые передачи… Возраст! Недостаток общения. А взрослые дети, терпеливо слушающие вас первые два раза, на третий раз начинают раздражаться. Вы это видите.

 

Дети не любят выслушивать ваши жалобы на здоровье. Болит? Поехали к доктору. Не сильно болит? Выпей лекарство. Ваши сетования на то, что «дома» вы бы уже давно сходили к участковому доктору или вызвали его на дом, понимания и сочувствия не вызовут. В Канаде система здравоохранения сильно отличается от привычной вам. Это нужно принять раз и навсегда. Вы должны с этим смириться и приспособиться.

 

Дети не всегда реагируют на ваши материальные претензии. Конечно, если они у вас есть. Большинство родителей считают, что им необходимы «карманные» деньги. Сумма может зависеть от претензий. Кому-то нужно на проезд в общественном транспорте, а иной положил глаз на новые часы, фотоаппарат или ноутбук. Для ваших детей – это дополнительные траты. Вы должны оговорить свои желания с детьми, но не ждите, что они придут от этого в восторг. Скорее наоборот. Вы можете только попросить их выделять вам разумную сумму. И не обязательно они ответят согласием.

 

Дети не любят, когда им навязывают чужие мнения или решения. Даже если это мнение папы или мамы, горячо любимых ими. Они давно выросли, сумели устроиться и выжить в новой стране. Это их жизнь, они проживают её по своим понятиям и представлениям. Не пытайтесь взывать к ним: «а вот я в твоём возрасте…», «когда у меня случилось подобное…», «я бы на твоём месте…». Ваши дети на своём месте. Это вы не на своём. Не вламывайтесь со своим уставом в чужой монастырь. Кроме огорчения и раздражения вы ничего не получите в ответ. А вам это нужно? Правильно. Лучше пересмотреть собственный устав, учитывая реальность, в которой вы живете. Им не нужны ваши нравоучения, им нужна ваша помощь.

 

Помощь. Как правило, она нужна, пока у ваших детей собственные маленькие дети. Вы сидите с внуками дома, по мере сил и способностей учите их уму-разуму, в меру собственных понятий воспитываете их. Будьте готовы к тому, что воспитываете вы их неправильно, учите их не тому, и кормите не тем. Иногда вам может показаться, что лучше было бы, если бы детьми занималась няня. Потому что это её работа, а ваши усилия никто не замечает и не ценит. Но не забывайте – это вы бабушки и дедушки, это вам нужны ваши внуки, их первые открытия и капризы, их маленькие победы и радости. Поверьте, они без вас прекрасно бы обошлись. Это вы их любите без памяти. И даже если они не платят вам взаимностью, какая разница. Радуйтесь тому, что вам есть кого любить.

 

Не впадайте в ступор от того, что вам могут сказать: вы недостаточно занимаетесь хозяйством, а если занимаетесь, то делаете не то, что от вас ожидали. Вы плохо готовите, неправильно питаетесь, громко храпите или шлепаете тапками. Вы мало занимаетесь внуками или, наоборот, слишком зациклились на них. Вы много сидите перед телевизором или компьютером или совсем не интересуетесь ничем, найдите себе дело. А когда вы находите, то дело отрывает вас от обязанностей. Вы неправильно выбираете друзей и ведете себя не по здешним обычаям, вы слишком ленивы или обидчивы. А что вы хотели? Вам могут сказать много неприятных вещей. Здесь вам нужно честно и бесстрастно заглянуть в себя и понять, чего вам больше хочется: уехать или остаться. Потому что многим из вас захочется уехать «домой», если это понятие ещё существует в реальности. Но если вы решили остаться, то нужно начинать учиться жить с детьми в Канаде.

 

Подумайте, ваши дети прекрасно жили и без вас, как-то устраивались, приспосабливались, подменяли друг друга, когда нужно было побыть с детьми, у них образовался свой жизненный уклад, свои привычки, вкусы и режим. С вашим приездом их жизнь изменилась. Вы считаете – в лучшую сторону. А как считают они? Хотите ли вы, чтобы они считали вас пожизненным приговором?

 

Почти все родители прошли или проходят обязательную школу жизни с детьми. Многие, прожив десять лет в Канаде, начали получать пенсии, что дало им возможность жить отдельно. Они теперь счастливы, счастливы и их дети. Рядом, но не вместе – идеальная формула для счастливого общения с собственными детьми и внуками. Очень немногие смогли врасти в семьи своих детей. Стать одним организмом, не быть инородным телом. Есть и такие, у кого совсем не сложились отношения с близкими людьми. А вернуться уже некуда. Тогда заботу о пожилом человеке берет на себя государство. Печально и страшно, когда рвется прочная связь: родители –дети. Печально для детей и страшно для родителей.

 

Потому что, несмотря на раздражение, недовольство и непонимание, ваши дети любят вас. Именно такими: с недостатками и претензиями, обидами и капризами. Просто за то, что вы их родители. Семьи ваших сыновей и дочерей заботятся о вас. Цените это. Не тешьте себя иллюзиями. Вы не идеальны. Посмотрите на себя со стороны, и будьте правдивы сами с собой. Вспомните своих собственных родителей и своё к ним отношение. Или своих бабушек и дедушек. Много внимания вы им уделяли? Только будьте честными по отношению к себе.

 

Найдите для себя занятие, которое соответствовало бы вашим увлечениям. Даже если вам за восемьдесят, даже если за девяносто. Играйте в шахматы, гуляйте с друзьями, посещайте библиотеки, клубы, изучайте язык, всё равно, хоть китайский, коллекционируйте открытки по любимой вам тематике, сочиняйте стихи, пишите мемуары… Да что угодно, только живите свою жизнь. Собственную, единственную и неповторимую, которую нужно каждый день писать на чистовик.

 

Ольга Костина